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Empathie bei Kindern fördern: Praktische Übungen für Eltern und Lehrer

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Die Anlage zur Freundlichkeit bringt jedes Kind mit. Aber sie ist kein Selbstläufer: „Freundlichkeit und Rücksichtnahme sind Teil der genetischen Ausstattung deines Kindes, doch wenn diese Anlagen nicht genährt werden, verschwinden sie wieder”, warnt der Kinderpsychologe Lawrence Shapiro (1997). Empathie entwickelt sich bei den meisten Kindern natürlich, doch ob sie trägt, hängt davon ab, wie sie zu Hause und in der Schule gepflegt wird. Die gute Nachricht: Das Pflegen besteht aus alltäglichen, kleinen Handlungen.

Inhaltsverzeichnis

Wie sich Empathie bei Kindern entwickelt

Der Entwicklungspsychologe Martin Hoffman beschreibt vier Stufen, die Shapiro (1997) so zusammenfasst:

Globale Empathie (erstes Lebensjahr): Babys unterscheiden noch nicht zwischen sich und ihrer Umwelt. Weint ein anderes Baby, weinen sie mit, als wäre es ihr eigener Schmerz.

Empathische Verwirrung (1 bis 2 Jahre): Kleinkinder erkennen, dass es jemand anderem schlecht geht, wissen aber nicht, was sie tun sollen. Typisch: Ein Zweijähriger bringt dem weinenden Erwachsenen seinen eigenen Teddy.

Kognitive Empathie (ab ca. 6 Jahren): Kinder können die Perspektive eines anderen einnehmen und ihr Verhalten daran ausrichten. Jetzt wird echtes Trösten, Helfen und Rücksichtnehmen möglich.

Abstrakte Empathie (ca. 10 bis 12 Jahre): Das Mitgefühl reicht über den eigenen Umkreis hinaus, etwa zu Kindern in anderen Ländern oder benachteiligten Gruppen.

Dahinter stehen zwei Komponenten: Die emotionale Reaktion auf andere entwickelt sich in den ersten sechs Lebensjahren, die kognitive Perspektivübernahme baut darauf auf (Shapiro, 1997). Deine Förderung setzt also je nach Alter an unterschiedlichen Stellen an.

Warum sich die Förderung lohnt

Empathische Kinder sind laut Shapiro (1997) weniger aggressiv, verhalten sich prosozialer, sind bei Gleichaltrigen und Erwachsenen beliebter und haben mehr Erfolg in der Schule. Empathie ist außerdem die Basis fast aller späteren Beziehungsfähigkeiten, vom Freundschaften schließen bis zum Konfliktlösen.

Der Mechanismus dahinter ist körperlich angelegt: Über Spiegelneuronen nehmen Kinder die inneren Zustände ihrer Mitmenschen buchstäblich in sich auf. Siegel und Bryson (2011) formulieren es so: „Wir spiegeln den anderen nicht bloß wider, wir saugen seine inneren Zustände wie ein Schwamm in uns auf.” Genau deshalb wirkt Vorleben stärker als jede Belehrung: Dein Kind schwämmt deinen Umgang mit Gefühlen auf, nicht deine Vorträge darüber.

Empathie fördern: 5 Methoden für den Alltag

1. Empathisch zuhören und es damit vorleben (alle Altersstufen)

Kinder lernen Empathie zuerst dadurch, dass sie selbst welche erfahren. Gottman (1997) beschreibt empathisches Zuhören als Arbeit mit Augen, Vorstellungskraft, Worten und Herz: hinschauen, sich in die Lage des Kindes versetzen, das Gehörte in ruhigem Ton widerspiegeln. „Du bist enttäuscht, weil Emma nicht kommen kann.” Wer sich so verstanden fühlt, lernt am Modell, wie Verstehen geht.

2. Über die Gefühle anderer sprechen (ab ca. 3 Jahren)

Nutze Geschichten als Empathie-Training: Beim Vorlesen kurz innehalten und fragen, was die Figur wohl fühlt und woran man das merkt (Gottman, 1997). Dasselbe funktioniert im Alltag („Der Junge auf dem Spielplatz weint. Was glaubst du, was passiert ist?”) oder mit Bildkarten wie den Emochi Flashcards, bei denen Kinder Gesichtsausdrücke deuten und mit eigenen Erlebnissen verknüpfen.

3. Perspektivwechsel spielerisch üben (ab ca. 6 Jahren)

Sobald die kognitive Empathie erwacht, kannst du sie gezielt trainieren. Siegel und Bryson (2011) schlagen Alltagsspiele vor: im Café unauffällig Menschen beobachten und raten, was ihnen gerade wichtig ist; nonverbale Signale sammeln (Stirnrunzeln, Schulterzucken, hochgezogene Augenbrauen) und ihre Bedeutung erraten; hypothetische Dilemmata durchspielen („Was würdest du tun, wenn jemand geärgert wird und kein Erwachsener ist da?“).

4. Mithelfen erwarten, ohne Belohnung (ab ca. 3 Jahren)

Empathie wächst auch über Verantwortung. Shapiro (1997) empfiehlt, die Messlatte bewusst anzulegen: Schon Dreijährige können hinter sich aufräumen und beim Tischdecken helfen, mit steigendem Alter wachsen die Aufgaben. Entscheidend: Diese Beiträge werden nicht belohnt. Kinder sollen erleben, dass man hilft, weil andere einen brauchen, nicht weil es Punkte bringt.

5. Freundlichkeit zur Familiengewohnheit machen (alle Altersstufen)

Kleine, absichtsvolle Freundlichkeiten sind laut Shapiro (1997) eine der einfachsten und wirksamsten Empathie-Übungen: dem Nachbarn etwas mitbringen, ein Bild für die kranke Oma malen, jemandem die Tür aufhalten. Wenn solche Gesten zum Familienalltag gehören, wird Mitgefühl vom Einzelfall zur Identität: „Wir sind eine Familie, die auf andere achtet.”

FAQ

Ab welchem Alter zeigen Kinder Empathie?

Früher als lange angenommen. Schon Babys weinen mit, wenn andere Babys weinen. Zwischen ein und zwei Jahren erkennen Kleinkinder fremden Kummer, wissen aber nicht, was tun. Echte Perspektivübernahme entwickelt sich ab etwa sechs Jahren, abstraktes Mitgefühl für Fremde ab etwa zehn (Shapiro, 1997).

Mein Kind will nicht teilen. Ist es egoistisch?

Nein, es ist normal. Siegel und Bryson (2011) erinnern daran, dass Kinder nicht mit dem Wunsch geboren werden, ihr Spielzeug zu teilen: Teilen, Abwarten, Verzeihen und Zuhören sind Fähigkeiten, die gelernt und geübt werden müssen. Sieh die Situation als Übungsgelegenheit, nicht als Charakterfehler.

Sind Mädchen empathischer als Jungen?

Die Forschung findet keine bedeutsamen Unterschiede im empathischen Verhalten (Shapiro, 1997). Unterschiedlich ist eher der Stil: Jungen neigen zu praktischer Hilfe, Mädchen eher zu emotionalem Beistand. Beides ist Empathie. Stelle an beide dieselben Erwartungen an Rücksichtnahme.

Was tue ich, wenn mein Kind einem anderen wehgetan hat?

Erst beruhigen, dann lernen: Ein aufgewühltes Kind kann keine Perspektive übernehmen (Siegel und Bryson, 2011). Wenn es wieder ansprechbar ist, lenke den Blick auf das andere Kind: „Schau mal, sie weint. Was glaubst du, wie sie sich fühlt?” Das macht die Folgen sichtbar, ohne zu beschämen.

Quellen

  • Gottman, J., & DeClaire, J. (1997). Raising an Emotionally Intelligent Child: The Heart of Parenting. Simon & Schuster.
  • Shapiro, L. E. (1997). How to Raise a Child with a High EQ: A Parents’ Guide to Emotional Intelligence. HarperCollins.
  • Siegel, D. J., & Bryson, T. P. (2011). The Whole-Brain Child: 12 Revolutionary Strategies to Nurture Your Child’s Developing Mind. Delacorte Press.